Итак, сегодня бороться за миллион будет господа Билл и Том Каулитц!!!! Эй, кто пустил в студию этих двух придурков???

Билл: Сам придурок.

Том: Точно. От придурка слышу.

Ведущий: Мальчики, а вы кто вообще такие?

Том: Я - красивейший и несравненный Том Каулитц, а эта жалкая бесформенная груда костей с прической «220 вольт»- некто мой младший брат. (Взвизгивает от толчка острым локтем в бок.)

Ведущий: Извините, уважаемые зрители! Видимо, наш компьютер допустил ошибку, и вместо одного человека мы видим в этом кресле двух очаровательных молодых людей: Билл и Том Каулитц.

Том: Он сказал "очаровательные". Это про меня.

Билл: Дурак. Ты же не девчонка. (Ведущемуa) Давай сюда миллион.

Ведущий: Вы его получите, только если правильно ответите на 15 вопросов.

Билл: На всякий случай предупреждаю, что я – мего – рок – звезда – вселенского масштаба. И вообще, на один вопрос мы уже ответили. (братуa) Кстати, как ты это сделал?

Том: Просто нажимал все кнопки подряд, дикобраз недоделанный. (Ведущемуa) Слушай, зануда, мы этих ваших рублей вообще не видели ни разу. У нас в стране евро.

Билл (ведущему): Прикинь, все стоит евро: и шоколадки - за, евро и моя любимая тушь "Макс фактор" - за евро … Даже вонючая жвачка - и та за евро.

Ведущий: Ну, вот теперь получите миллион рублей и навсегда запомните, как наши рубли выглядят.

Билл: Хммммм…

Ведущий (нервно): Перейдем к вопросам. Итак, первый вопрос: сколько ног у кошки? Варианты: одна, две, три, четыре.

Том: Прикинь, Билл, он нас за идиотов держит. Может, в этой стране живут только кошки-инвалиды?

Билл: Да, у них отмерзают ноги. И им даже нечем почесать свою задницу.

Том: Если у кошки отмерзла нога, она может опираться на голову. А если отмерзли две ноги - то еще и на хвост. (Ведущемуa) Значит, у нее все равно остаются четыре ноги.

Ведущий (с облегчением): Правильно! У вас сто рублей. Но у вас будет в два раза больше, если вы ответите на второй вопрос: какой напиток является алкогольным? Варианты: вода из-под крана, безалкогольное вино, пиво и наш спонсор - "Кока-кола"! (Зрителямa) У нас нет спонсоров среди пивоваренных компаний.

Том: Смотри, его плющит! Он только про пиво и думает!

Билл: Нееееет, его не плющит. Это он нас наколоть хочет. Давай сами его наколем и скажем, что это пиво, вот все наши посмеются - сливочное пиво с алкоголем!!! (Громкоa) ПИВО!

Ведущий: ПРАВИЛЬНО, ПИВО!!!

Билл (к Тому): Ээээ, а мы думали, что это "Кока-кола"…

Ведущий: Вопрос на 300 рублей: кто являлся вождем Германии? Варианты: Адольф Гитлер, Алан Рикман, Мэрилин Мэнсон, дедушка Ленин.

Том: Это точно не Мэнсон! Его уже убили! Я сам видел в клипе - бах-бах! - и кровища во все стороны!!!

Билл: Рикман - это что-то знакомое… Где-то я его видел…

Том: Дурак! Ты его в фильме про «Гарри Поттера» видел!

Ведущий: Вы можете воспользоваться одной из подсказок: 50/50, помощь зала и звонок другу.

Том (подозрительно оглядывая зал): Здесь же одни идиоты!

Билл: Давай позвоним Йосту. У него портрет в кабинете висит. Там какой-то дядька. Наверное, это премьер-министр. Или нет, давай позвоним Густаву. Он все время ругает министра. Он точно знает, как его зовут.

Том: Давай не будем звонить! 30 секунд звонка из России в Германию как раз стоят миллион рублей.

Билл: А зачем нам вообще миллион рублей? Давай звонить. (Ведущемуa) Мы выбираем звонок Густаву Шэферу.

Ведущий: Звонок другу?

Билл (чуть не падая в обморок): Нет, Шэферу!!! У меня нет таких монстров в друзьях!

(Звонок).

Шэфер: АЛЛО!

Билл: Ээээээээээ….

Шэфер: САМ ДУРАК!!! (Бросает трубку).

Ведущий: Что ж, ваш друг…

Билл : От друга слышим!!!

Том: А я хочу, чтобы вождем Германии был Гитлер! (Вытаскивает из кармана флажки, кепки, транспаранты, воздушные шарики - все с надписью " Гитлера – в вожди!"b)

Ведущий (вытирая пот со лба): Правильно, это Гитлер! Наш следующий вопрос на 500 рублей: как зовут американского актера ди Каприо: Леонардо, Легалайзо, Логоваз, Леопольдо?

Том (толкая Билла): Слушай, а он упомянул про меня?

Билл: Хммм… Нет.

Том (ведущему): Эй, у тебя там нет правильного ответа.

Ведущий: Ну что вы, конечно есть!

Том: Ты, ЧМО (Член Московской области), хочешь меня наколоть? От меня, Тома великолепного ака сексо - Бога, твой дурацкий компьютер спрятал правильный ответ!

Ведущий: Он есть!

Том: Нет!

Ведущий: Есть!

Том: Нет-нет-нет!

Ведущий: Есть-есть-есть!

(В это время Билл забирается под стол, достает кофр с деньгами и скрывается среди публики. Том хватает ведущего за нос, срывает с него очки и топчет их ногами. Наклонившись, ведущий замечает отсутствие миллиона).

Ведущий (гнусаво): А-а-а…

Том: Верни мне, гад, гитару, и я сделаю из тебя кусок говна!!!

Ведущий (в ужасе): А-а-а… где миллион?!

Том замечает отсутствие миллиона и отсутствие Билла, отпускает нос ведущего и убегает из зала. У выхода из Останкинской студии он обнаруживает Билла, который ковыряет манекюреным ноготком мизинца замок кофра.

Следующий кадр: Билл и Том валяются на кровати в президентском номере "Гранд Мариотт отеля" в… хм… неодетом виде, на полу раскиданы пустые бутылки из-под шампанского "Вдова Клико", коньяка "Хеннесси" и мозельских вин, пакетики из-под чипсов и использованные презервативы.

Том: Ну и где этот миллион?..

Билл: Эээ… Зато мы классно оторвались сегодня ночью.

Том: Хорошо, что я стырил у ведущего из кармана штуку баксов! Хватит на обратный билет!

конец